La prochaine fois que l’idée saugrenue d’investir dans un appareil de cette marque me viendra à l’idée, je vous autorise à me casser un bras.
Sérieusement, tout ce que je possède et qui sort de leurs usines transforme ma vie d’habitude si tranquille en cauchemar. Les seuls qui ont réussi cet exploit de me pourrir le quotidien ont un listing de mes appels au service des réclamations long comme le bras, ils s’appellent LCL et l’évocation de mon nom les plonge dans une dépression terrible.
Mais laissez-moi vous mettre en situation. Prenez un tranxène avant.
Aaaargh ce téléphone. A s’arracher les cheveux.
Un coup de fil urgent à passer ? Pas de souci, j’assure !
*bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* *bip* (j’appelle loin) (mais c’est très urgent)
*tuuuuuuuuuut* *tuuuuuuuuuut*
"Alloooo ?"
"- Oui, bonjour Madame, je - *cloc* Allo ? Allo ?"
Ah ça, ça donne une bonne image quand vous êtes en ligne avec quelqu’un, au hasard, des impôts ou d’un service contentieux quelconque à cause d’une facture que vous avez oublié de régler quelques mois auparavant [1].
Le problème, c’est que votre interlocuteur n’est pas censé savoir que votre téléphone qui coûte un rein est régulièrement victime de ces coupures intempestives sans doute dues à un faux contact. Et je ne vous parle même pas du temps qu’il fallait avant que le bouzin ne se remette en "marche". Un quart d’heure rien que pour le faire redémarrer, et si l’envie vous prenait de rappeler votre interlocuteur pour lui présenter vos plus plates excuses pour la défection de votre téléphone hors de prix, un portable de 1998 passé sous un train aurait été plus digne de confiance.
Le mois dernier, j’étais au téléphone en train de prendre des nouvelles d’une amie, quand la batterie de mon portable a lâché. J’ai donc voulu terminer la conversation en la rappelant depuis mon fixe, vite fait, avant de prendre une douche et de sauter dans le métro puisque j’étais attendue le soir même.
Vous voyez le cas de figure au-dessus ? Pareil.
Après avoir tenté de faire subir mille sévices à ce combiné de la mort à coup de voltige dans l’appart et de coups de pieds, j’ai fini par tout débrancher et tout foutre à la poubelle. Direct. Le lendemain j’ai investi dans un téléphone sans fil d’entrée de gamme, je peux enfin profiter de ma ligne et les murs de mon appart sont bien plus tranquilles.
Non seulement j’ai payé cette cafetière une fortune pour ce que c’est, mais en plus je suis tombée sur le lot de deux millions de machines dans le monde qui peuvent peut-être sauter à la tronche de leur propriétaire si d’aventure ils vivent dans un recoin de la planète à l’eau un poil calcaire.
Je vis en banlieue parisienne. Le calcaire, c’est toute ma vie. Je mange calcaire, je bois calcaire, je vomis des sucs gastriques calcaires à force d’avoir l’estomac irrité de calcaire. Il a fallu dissoudre le calcaire au coca dans notre salle de bains pour changer le tuyau de la douche, c’est vous dire si on fusionne avec le calcaire.
Alors quand un pauvre bonhomme a vu sa vie défiler au moment de l’explosion de sa machine à dosettes, vous imaginez que j’ai pris l’info au sérieux.
Déjà, sur le site de Senseo, pas une seule info. Rien. Nada. Nichts. Nichto. Il a fallu que j’aille sur le site de Philips et que je cherche bien pour trouver l’info et que j’entame les démarches pour leur renvoyer ma machine.
Machine dont on m’apprend qu’elle sera indisponible deux semaines.
Quand je vois le temps qu’ils ont mis rien que pour prendre en compte mon inscription, les deux semaines, je n’y crois pas une seule seconde. Ou alors ce sont des semaines où ils découpent les jours en fonction des heures ouvrables. Oui, ça se tient.
Parce que, je vous explique, sur le mail de confirmation, ils avaient écrit "Vous recevrez une boîte de transport sous quatre semaines". C’était le 18 avril. J’ai reçu ma boîte en carton la semaine dernière. Et histoire de gâter la clientèle, on vous demande aussi d’être carrément dispo au passage du livreur, mais aussi pour le retrait de la machine, et attention s’ils se rendent compte que vous avez fait quoi que ce soit de pas très catholique avec votre cafetière, ils se réservent le droit de vous faire payer la réparation.
Et je vous parle même pas du ton du message que m’a laissé le livreur le jour de la livraison du carton. Limite si j’aurais pas dû l’accueillir comme le messie avec tapis rouge et tout le bazar, le malaimé a dû laisser le précieux colis chez les gardiens, c’était affreusement horrible au point qu’il se demandait s’il allait y survivre.
Quelque chose me dit que son carton va servir au chat pour faire ses griffes, parce que 1- je ne suis pas à la disposition d’un SAV, faut pas déconner, 2 - j’ai pas envie de rappeler ce sale type qui m’a à moitié agressée par répondeur interposé, 3 - j’ai envie de revoir la couleur de ma cafetière un jour et 4 - je n’ai aucune envie, mais alors aucune, de me taper le circuit en sens inverse pour récupérer mon matos.
P’têt bien que je vais me remettre au café en poudre, tiens.
Si vous aimez ne pas vous réveiller à l’heure ou vous faire réveiller avec la musique à fond les ballons quand ça fonctionne, mon réveil a tout pour vous plaire.
Je ne vous parle pas de l’ancien, de la même marque, il fonctionnait très bien, il faisait même station météo, mais un peu en décalage. Par exemple, il prévoyait un temps pourri les jours de grand soleil et inversement. En plus on pouvait même pas mettre de clé USB avec de la musique ou de CD, et se faire réveiller tous les matins par de la chanson française c’est bien pour le premier avril mais le reste de l’année je m’en passe, merci.
En janvier dernier, pour mon anniversaire, j’ai décidé de m’offrir une paire de belles enceintes colonnes histoire de couvrir les bruits de mes primates de voisins. J’ai voulu investir en même temps dans un nouveau radio-réveil avec dock iPod, histoire de pouvoir me réveiller avec autre chose que du Cali dans les oreilles.
Après écoute rapide au magasin, mon coeur a flanché pour ce modèle, qui avait un son bien meilleur que les autres (il était aussi bien plus cher). De retour à la maison, l’engin fut déballé, branché, mis à l’heure, admiré et programmé pour le lendemain matin 8h15.
C’est là que je vous propose le jeu du réveil des morts. Vous allez voir, c’est fastoche.
Il vous suffit de cliquer sur l’un des liens ci-dessous, et d’augmenter le volume de votre ordi d’un cran toutes les trois secondes. Oui oui, même si vous trouvez que c’est fort. Non, vous ne pouvez pas arrêter d’augmenter le volume, même si vous avez mal aux oreilles. Vous avez gagné lorsque vous avez atteint le maximum. Relancez le jeu toutes les cinq minutes.
Nous on a testé avec cette chanson-là.
Je vous conseille de tester de nouveau avec cette chanson-là. Bon courage.
C’est désagréable, hein. Et on a tout tenté, pensant qu’on avait loupé un épisode, mais en recherchant sur internet, on a trouvé qu’en fait c’était juste impossible de stopper l’ascension du volume lors du réveil avec ce mode, mais on va tenter d’y réfléchir, promis.
Du coup, on doit programmer le réveil avec le buzzer, et ensuite on coupe et on rallume avec le baladeur. Pratique, non ?
Aaah, le buzzer. Il sonne, il sonne, il sonne jusqu’à ce qu’on l’éteigne. J’ai toujours eu des réveils qui finissaient par comprendre au bout d’une minute que si on n’appuyait pas pour l’éteindre, il pouvaient se couper tous seuls. Et ben pas celui-là. Donc admettons que je me lève et que j’aille prendre ma douche sans désactiver l’alarme, quand je vais revenir dix minutes après, ça va être la foire.
Et ça, c’est quand le réveil daigne sonner. Parce qu’hier matin, par exemple, il a décidé qu’il prenait des vacances.
Je l’ai programmé avant-hier soir, pour le lendemain 6h00 pétantes. J’ai ouvert les yeux à 5h51, j’ai vérifié que le ALM1 était affiché, oui il est affiché, il me reste neuf minutes de couvertures avant de me lever, c’est cool, je rouvre les yeux en me disant que ces neuf minutes sont bien longues : 6h15.
Le réveil n’a pas sonné.
Il était programmé, bordel de putain de bordel de merde. 6h00.
Mbon. Heureusement qu’avec mon pouvoir divinatoire je me doutais qu’il y aurait une merde et que j’avais pris soin de me réveiller plusieurs fois dans la nuit pour vérifier que je n’étais pas encore à la bourre.
Donc voilà. C’est chouette, c’est joli, c’est plein de gadgets, mais c’est un peu fini à l’arrache leur matériel. Le seul truc que j’ai de chez eux qui ne m’a jamais posé de problème, c’est l’aspirateur. D’un autre côté, on s’en sert une fois par trimestre.
Si vous êtes sages, la prochaine fois je vous parlerai de ma balance de cuisine au bouton ON/OFF qui fait ON mais pas OFF. Vous verrez, c’est passionnant.
Bisou !